Jur's Page


2001
終於牛一
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
Jur's Page 開站至今已有一整年的時間，那時候深知拙作未能登大雅之
堂，惟獨喜歡寫作，於是就在互聯網絡的一角開闢了這個完全屬於自己
的地方．重溫網頁的文章，看到許多轉變、勾起許多回憶，好像在翻看
自己的日記本．曾經說過，自己向來沒有持續寫日記的習慣，不是斷斷
續續，就是偶爾草草幾筆了事．這次，是時間維持得最長的一趟．

已記不起是什麼原因讓我愛上寫作，我想是因為我太愛說話吧．人家為
啥要走來這個灰灰白白沒精打采的網頁看我瞎扯半天，有時候就連自己
都攪不清楚．我經常說，這裏沒什麼了不起的文字，只有那從生活中體
會到的點點感受；我也沒什麼了不起的祈盼，但願當中碰巧會有寥寥幾
位找得到共鳴的朋友，也就好了．曾經有網友不表讚同，並且鍥而不捨
猛烈抨擊，說我太偽善，說我太造作，甚至認為網站借發表文章為名，
其實背地裡另有企圖．我不明白，但人家的批評總有它們本身的存在價
值．另有網友忿忿不平，又要替我找公道，最後換來罵戰連場，弄得滿
城風雨，殘局不能收捨．

寫文章造網頁就是這樣？本應以為只是純粹個人抒發意見感情的地方，
豈料兩三下子演變成一場又一場無形的文字戰爭，你來我住、針鋒相對
的局面持續了好一陣子．又何苦？都是怪 Jur 太愛說話惹來的禍．

回顧，一年的時間確實讓我成長了許多，不論寫文章又或者幹什麼事情
也好，總有站在正反兩面的人，有時人數勻等，有時強弱懸殊．許多時
候站在哪方根本不太重要，重要的是要為自己找到充分的理據，並能夠
堅持一己的立場．

看淡了，繼續寫自己的東西，說自己的話．


2001
「將生活留給自己...」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
向來我都有一個習慣，是將每天未完成的工作，列舉在一張又一張的
黃色 Memo 紙上面，每得悉有什麼將要若干時候處理，便立刻寫張新
的小告示，然後貼在案頭的當眼位置，方便能夠隨時提醒自己．因為
這樣，我很少會遺漏了那些應該要幹的事情．然而，雖沒有遺漏，但
我間中渴望逃避．要幹的事情好像變得沒完沒了，每天面對著貼滿小
告示的桌面，是一件頗為可怕的事情．

記得沒多久以前，ESD Life 有句廣告 Slogan ：「將生活留給自己...」
我很喜歡那句說話，因為，我確實很少將生活留給自己．怪自己太貪
心，總希望什麼都能夠做得好，然則事與願違的例子居多．大概是過
份高估自己的緣故，回想，是有點可笑．

誰不渴望面面俱圓？可是，又有幾多個能夠真箇稱得上面面俱圓？

漸漸開始，我發現了有很多個不同的自己，甚至經已忘記了，原來的
自己應該是怎樣．有時候還會想，究竟那原來的自己是否依然存在？
什麼原來的自己、現在的自己，說得抽象，說得不明不白，或者，又
有人能夠為我解釋嗎？

要將生活留給自己，可以嗎？

問題太多，答案太少．


2001
聯華文化
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
找了個貼近牆邊的位置座下來，那兒可以看得見整間茶餐廳，點了香腸
湯麵茶餐配火腿奄列熱奶茶．我突然覺得應該為這個地方寫一點東西，
我突然愛上了這裡，就像我突然愛上了一個人，就是那種很特別很特別
的感覺．執起筆，我打開我的記事本．

相比起咖啡店落地玻璃旁的位置，儘管這般行徑發生在聯華茶餐廳卡位
看上來著實有點怪異，然而，我卻寫得投入．聯華不是那些快餐店式茶
餐廳，人們走進新釗記會花十五分鐘喫完一客沙爹牛肉公仔麵，人們走
進翠華會不自覺地趕快吃完就走...

人們走進聯華，習慣坐上一輩子．

就是喜歡這裏的悠閒，茶客跟伙計各自都好像有著說不盡的話題，言談
之間夾雜幾句順口的粗話在此卻不特別顯得刺耳．在這裏，我嘗試適應
聯華本身的文化，我沒有說話．

啡黃色的燈光下整間餐廳有點烏煙瘴氣，是油煙加上各人抽煙的緣故，
食肆非吸煙區的規定似乎不在此限．樓面伙計也好、水吧伙計也好、茶
客也好，幾乎每個都抽煙．抽的可不是流連新釗記的黃毛小子抽的醇薄
萬，我想是嫌味道太淡吧，這裏抽的是紅萬、健牌，或者是自己捲的煙
絲．空氣是比較污濁，但我依然熱愛這種特別的感覺．如果手不是忙著
寫東西，我想都應該點一根煙襯托此刻的氣氛．

波蘿油、西餅、滾水蛋、牛肉汁、英皇豬扒飯，像這般的港式地道茶餐
廳在本地已所剩無幾．聯華賣的不只是茶餐Ａ配鴛鴦波蘿油，還有那點
昔日舊香港剩餘的懷舊．

下午三時四十七分，水吧的絲襪奶茶可沒閒著．
這裏是西環的聯華．


2001
沒什麼，就是有點不同
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
他說：「跟她走在一起以後，感覺就是好像有點不同．」

沒啥負面的意思，也並非不喜歡的感覺，只是有一點點的不同．這一點
點無傷大雅的不同，也許來自那幾分多添了的熟悉，開始以前一切永遠
是最完美無暇，然後，我們確實需要一些時間，來適應現實．

開展一段新感情之前，一般都經歷過許多無形的掙扎，而總有千百個原
因提醒自己這斷然不是眼前最完好的選擇．然而，我們偏愛視而不見，
因為深信，感覺才永遠是對的．結果千辛萬苦終於走在一起，彼此逐漸
變得熟悉，接著由熟悉卻又變得愈來愈沒有新鮮感．在每段感情宣告結
束以後，我們有時候會後悔、有時候難捨難離、有時候深深不忿，甚至
懷疑自己當初的眼光．

這是愛情的循環．

感覺永遠不對，感覺最能弄人，尤其喜歡的感覺最橫蠻無理．我們每一
次都明白，但每一次都繼續甘願掉進泥巴弄得泥足深陷不能自拔．自小
學習從錯誤中汲取教訓，唯有在愛情的課堂裡面永遠學不會醒覺．外面
的世界太灰沉，如果這樣能夠為生活添一點可貴的顏色，算吧，不醒覺
也好．

追尋愛情的人，像半生潦倒的賭徒，窮盡僅餘的力氣為沒有把握的賭局
瘋狂下注．在輸光輸剩前一刻，依然相信愛情．

愛情的矛盾，存在於開始與不開始之間，存在於喜歡與不喜歡之間，存
在於相信與不相信之間，存在於你我之間．


2001
Touch Wood
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
這陣子忙著大學連串的迎新活動，擠不出半點空閒時間更新網頁．

假若你走到這裏發現許久已沒更新，是否應該懷疑 Jur 可能已經死掉？
我經常想，如果有天我突然死掉，那會有著怎麼樣的情境？

會有一個怎麼樣的喪禮？我不是教徒，喪禮會用什麼的形式舉行？會有
哪些人參加我的喪禮？或者，會有人參加嗎？曾經聽過一句說話：「不
管生前的際遇如何，你喪禮的參加人數，只視乎當日的天氣．」

那天會不會下雨？

靈堂掛起寫著「英年早逝」的匾額，那會是個怎麼樣的匾額？我會想要
一個比較舒適寬敞的棺材，不要什麼特別的陪葬品，但我倒希望有一個
枕頭．他們會挑哪張照片給人憑弔？會挑一張有笑容的嗎？或者，我應
該先拍好一輯有笑容的證件相放在家裏的當眼處．不是杞人憂天，這叫
未雨綢繆．

終有一天你會再看不到這裏更新的文章，因為著實有太多原因教我不再
寫下去．例如：我突然死掉．

縱然如此，我會繼續，直至那一天．

就像喜歡一個人的感覺，總有千百個原因教你不再糾纏下去，然而，只
要你依然喜歡，那就是對的，那就應該繼續．


2001
八月說愛情故事
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
她終於考慮完畢，決定跟他走在一起．
因此，我們暫時不再埋怨她那顧慮太多的性格．

這是她的初戀．

想像中的愛情大概比現實世界裡的漂亮，
她應該開始明白．說人總會因戀愛而成長，
但願如此．

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他跟她的苦苦糾纏昨天告一段落．

他的不知所措我們可以理解．
牽涉兩個人以上的愛情永遠難纏，
很多時候只能夠任憑感覺作出取捨，
是對是錯，沒太多關係．

經歷過許多掙扎，
最後，他們選擇走在一起．

這也許不是最完美的結局．

或者，我們應該安慰自己說，
世界上根本沒有完美的愛情．

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她喜歡他，她自己清楚知道．
他喜歡誰，她卻老是弄不明白．

活在不明不白的日子最令人討厭．

討厭這樣的相處；
討厭冷冷的對待；
討厭苦戀的感覺...

學會討厭他的一切，
學會好一點對待自己．

決定從此將他在記憶裡永久刪除．

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聽人家說愛情故事，
有時候好像有點似曾相識．

愛情的世界原來都是千篇一律，
原來同樣弄人．


2001
男人二十
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
二十歲的生日充滿驚喜，是眾好友們悉心安排的一個生日會．

從「一字頭」走到「二字頭」，感覺有點不捨．應該是怎麼樣的一個轉
捩點？二十出頭總好像有什麼象徵意義，我看不出來．人家說這是沒啥
大志的表現，我問大志得來幹啥？可以選擇的話，我寧願繼續當那傻乎
乎的小伙子．

有時候發現自己在眾多方面的事情上原來分身不暇、兼顧不來，逃避不
了的責任好像一股腦兒往頭上堆．我討厭活在充滿壓力的空間，雖然已
經習慣；我討厭沒有了自我的日子，雖然已經麻木；我討厭排得滿滿的
日程，我討厭那密密麻麻但欠缺方向的生活...

然而，我卻興幸身邊找到很多很多值得交的朋友．在短短的數天裡面，
我都分別跟他/她們聚在一起，好讓我能夠狠狠地去忘記那些教我討厭
的事情．我會記得二十歲的生日．

男人二十，我知道應該需要一些改變．我開始找尋屬於自己的生活，我
開始學習說「不」．我不想躲懶，但我需要休息．